Dowcipy o gotach - Gotyk-Forum.pl

Pra-admin

Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? Żelek mu miły!). Przy bramach spotyka Św. Piotra, który oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osób: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., aż wreszcie dochodzą do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca się do Św. Piotra:
– Ależ ja nie wiedziałem że Andrew nie żyje!!!
A Św. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch żyje i ma się całkiem dobrze; a to jest Pan Bóg. Tylko mu się zdaje,
że jest Andrew Eldritchem...

Idzie sobie got ulicą ze szczurem na ramieniu. Mija ich starsza pani. Zaczyna się na nich gapić i pyta się:
– Co robisz z tą odrażającą kreaturą?
– Łii, łii, łii – odpowiada szczur.

W jaki sposób najłatwiej ściągnąć prawdziwego gota z drzewa?
— Przeciąć linę, na której się powiesił.

Ilu gotów potrzebnych jest do zrobienia sernika?
— Żadnego. W serniku nie ma gotów.

Rozmawia ze soba dwóch gotów. Nagle jeden z nich ni stąd, ni zowąd zaczyna miauczeć.
– Stary, co ci jest? – pyta kolega.
– A, nic takiego, śniadanie mi się odbija...

Czorny humor

Dowcipy nadesłali: Puchacz, M. Alexander, Najti, Eleven, Piorun.

Jak nazwać pociąg do Zakopanego?
— Nekrofilia.

Wayne Hussey umiera i idzie do nieba (A co, do Gotlandii?!? Żelek mu miły!). Przy bramach spotyka Św. Piotra, który oprowadza go po raju. Wayne spotyka wiele osób: Jima Morrisona, Iana Curtisa, Mary Shelley, Johna Lennona, itp, itd., aż wreszcie dochodzą do WIELKIEGO tronu, a na nim siedzi... Andrew Eldritch. Wayne Zdziwiony odwraca się do Św. Piotra:
– Ależ ja nie wiedziałem że Andrew nie żyje!!!
A Św. Piotr na to:
– Nie, nie, Andrew Eldritch żyje i ma się całkiem dobrze; a to jest Pan Bóg. Tylko mu się zdaje,
że jest Andrew Eldritchem...

– Jasiu, nie huśtaj dziadka!
– Jasiu, nie huśtaj dziadka!!
– Nie po to się dziadek powiesił, żebyś go teraz huśtał!!!

– Mamo, a dzieci się ze mnie śmieją i mówią, że jestem wampir, buu...
– Nie synku, nie przejmuj się. I jedz już, bo ci barszczyk skrzepnie...

– Mamo, tatuś się powiesił na strychu.
Przerażona kobieta biegnie na górę, patrzy, a tam nic nie ma.
– Prima Aprilis, tatuś się powiesił w piwnicy...

Ilu diskopolowców potrzeba, aby wytapetować pokój?
— To zależy, jak cienko się ich pokroi.

– Tato, babcia ciągle siedzi w wannie!
– A mówiłem ci, synu, dolej więcej kwasu!

Idzie sobie got ulicą ze szczurem na ramieniu. Mija ich starsza pani. Zaczyna się na nich gapić i pyta się:
– Co robisz z tą odrażającą kreaturą?
– Łii, łii, łii – odpowiada szczur.

W jaki sposób najłatwiej ściągnąć prawdziwego gota z drzewa?
— Przeciąć linę, na której się powiesił.

Ilu gotów potrzeba, aby wymienić żarówkę?
— Dwóch. Jeden zapala świeczki, a drugi puszcza „Floodland”...

Ilu jest potrzebnych członków boysbandów, aby pomalować pokój na czerwono?
— To zależy, jak mocno się ich będzie rzucało o ścianę.

Ilu gotów potrzebnych jest do zrobienia sernika?
— Żadnego. W serniku nie ma gotów.

Ilu jest potrzebnych gotów do wkręcenia żarówki?
— Sześciu. Jeden wkręca żarówkę, a reszta krzyczy, aby wyłączył to cholerne światło.

Jak nazywa się got w toalecie?
— Cisterns of Mercy.

A teraz mądrość ludowa:
Goci nie umierają. Oni po prostu potrzebują mniej makijażu.

– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! – strofuje mamusia.
– Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!!
– Jasiu, bo zamknę trumnę!!!

Co to jest całkowita niewygoda?
— Leżenie na samym dole w zbiorowej mogile.

Przychodzi got do sklepu z artykułami religijnymi i pyta się:
– Ile kosztuje ten mały samolocik?
– To nie samolocik – odpowiada ekspedientka – to krzyżyk!
– Nic nie szkodzi. A ile kosztuje ten z pilotem?

Jak nazwać procesor w komputerze należącym do gota?
— CPU: Cemetery Processor Unit.

Znowu:
Ilu gotów potrzeba do wkręcenia żarowki?
— Dwóch. Jeden wkręca, a drugi pieprzy, że Eldritch zrobiłby to lepiej...

– Tato, czy mamusia na pewno wraca tym pociągiem?
– Nie gadaj tyle, chłopcze, tylko rozkręcaj te cholerne szyny.

Święto 1 listopada?
— Wykopki!

– Mamo, znalazłem babcię!!!
– Ile razy mam ci gówniarzu powtarzać, żebyś nie kopał w ogródku?

Rozmawia ze soba dwóch gotów. Nagle jeden z nich ni stąd, ni zowąd zaczyna miauczeć.
– Stary, co ci jest? – pyta kolega.
– A, nic takiego, śniadanie mi się odbija...

– Tato, dlaczego babcia się tak trzęsie?
– Nie gadaj, mały, tylko zwiększaj napięcie.

Co jest całkowitą tragedią?
— Autobus pełen gotów spadł w przepaść. Tragedią jest to, że było jeszcze jedno wolne miejsce.

– Tato, dlaczego babcia biega zakosami?
– Nie gadaj tyle, smarkaczu, tylko podawaj śrut.

W co bawią się goci na cmentarzu?
— W chowanego!

Kto prowadzi nocny tryb życia i jada tylko czerwoną kapustę, buraki, marchew i popija sokiem pomidorowym?
— Wampir wegetarianin.

Ile wampirów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
— Żadnego, bo boją się światła.

Przychodzi baba do lekarza i skarży się, że jej mąż ubzdurał sobie, że jest wampirem.
– Próbowała pani z mężem porozmawiać, przytulić wieczorem? – pyta się lekarz.
– Nie, bo śpimy w oddzielnych trumnach.

Idzie para gotów nocą przez cmentarz. W pewnym momencie onaodzywa się:
– Nie boisz się tak chodzić nocą po cmentarzu?
– Jak żyłem, to się bałem.

Szarość Wieczorna

kocham czarny humor ^^

Trzy wampiry wchodzą do baru i siadają przy stole. Kelner podchodzi do nich i pyta pierwszego wampira, co zamawia. Ten mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner zwraca się z tym samym pytaniem do drugiego wampira. Wampir mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner pyta trzeciego wampira, co zamawia, ten na to:
- Chciałbym trochę osocza.
Kelner spogląda na kartkę i mówi:
- Niech sprawdzę, czy dobrze zrozumiałem. Zamawiacie dwa razy krew i raz krew light, tak?

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Jasność

HAHAHAHAHAHAHA!! Ja znam serie kawałów o emo:D

Narzeczona wampira

ja jestem ciekawa, opowiadaj Grey_Light_Colorz_PDT_08

Aksamitna Mgiełka

Nieee, tylko nie kawały o emo. Niektórzy potrafią się nimi podniecać cały dzień i opowiadać bez przerwy... przebywanie z takim człowiekiem najpierw wydaje się neutralne, potem zaczyna być irytujące, a potem kończy się traumą. Wiem, co mówię.